Case Scenario "Zé´s house party"

Caros, wings, finalmente voltei de viagem e estou cheio de vontade de começar a postar!Sem mais demoras, analisei o caso prático e eis o que tenho a dizer... Assinando em baixo de tudo o que o Páris disse, vamos ver até onde a minha imaginação fértil nos consegue levar…sit back, hold tight and enjoy the ride! Como já não somos amadores nestas coisas, jogamos a sério, preparamos o jogo antes de sair da casa, antes de cada sarge – “failing to plan is planning to fail” (quando saio com intenção de sargear dou uma lida nos meus apontamentos, no meu manuscrito de PUA, para lembrar dos meus trunfos favoritos, e principalmente daqueles erros fatais que nos podem pôr imediatamente fora de cena). Vamos ver, o que sabemos antes da festa? Já sabes para onde vais, como e com quem? Sim. Já sabes quem vais encontrar lá? Sim. Com estas duas respostas já podemos pensar na tua entrada na festa. “Dress to impress”, não tens necessariamente que usar de peacocking, mas prepara o “uniforme” de acordo com a ocasião, isso fica mesmo a teu critério, depois até podemos trocar algumas ideias sobre este tema entre todos. Agora a tacada de mestre, porque as “primeiras impressões duram uma vida”, tens que ter um destaque logo na chegada à festa. Não queremos que sejas apenas mais convidado que se juntou ao grupo. Para quê esperar para falar com as pessoas se podes, nos primeiros segundos, conseguir DHV e até mesmo atracção? Podes conseguir uma entrada triunfal, já em plena DHV, de várias maneiras, vou aqui dar alguns exemplos antes do que imaginei perfeito para o teu caso. Se o dono ou dona da casa for algum amigo próximo, pode fazer uma introdução a um convidado especial que está para chegar a qualquer momento, salientando aspectos que sabemos importantes para criar uma imagem de elevado valor social aos olhos das mulheres (acredito que já saibas do que falo, se não, depois lembra-me para complementar). Isto pode ser conseguido de forma espontânea, isto é, se realmente o anfitrião tem uma opinião positiva a teu respeito, te conhece bem e te vai elogiar, ou preparada, um Wing, ele pode elevar o teu valor social para a sala antes que chegues. Por exemplo, eu dou uma festa em casa; antes que chegues eu já falei de ti, do tipo “vocês vão conhecer um grande amigo meu, uma pessoa espetacular”, e aqui posso contar uma aventura nossa (“fake it till you make it” se for o caso, não tenho impedimentos éticos nem morais quanto a isso) com alguns “DHV spikes” (Mystery Method vídeos) a teu respeito. Se, por exemplo, eu soubesse tocar viola, podia muito bem levá-la para a festa. Quando eu entrasse, já trazia comigo um objecto de DHV. Não vou dizer que é uma arma infalível, mas boa parte das meninas gosta de algo assim. Agora, o KILLER! Aquilo que eu acho que realmente ia estourar a tua entrada… Imaginem que o Zé chega, não de mãos a abanar, mas de mãos a carregar, não um, mas DOIS GARRAFÕES DE 5 LITROS DE SANGRIA ARTESANAL!!!!!! Meu amigo, com o “acompanhamento vocal” adequado (high energy level), esta entrada mandava-te direitinho para o lugar de herói da festa, sem pagar portagem, e com direito a “palmadinhas nas costas” dos “líderes”, agora depostos, pelo imperador Zé Miguel Páris. ahahaha. E o que é que acontece quando recebemos “palmadinhas nas costas” dos líderes? Isso mesmo, roubamos-lhes as mulheres. “Lead the men, the women will follow”. Para veres como isto teria tanto de subtil como de poderoso, repara no fio condutor que tens a partir de agora. A propósito de sangria, não vem ao caso o teu erasmus na Corunha? A propósito daquela sangria , que é receita tua (é o que vais dizer, mesmo sendo a receita do teu irmão ou de outra pessoa), não vêm ao caso histórias engraçadas das tuas aventuras de erasmus? Repara que à mediada que eles forem bebendo e gostando a conversa pode cair e cair várias vezes no assunto SANGRIA, ou seja, em ti. Tens material aqui para controlar as conversas, e toda a gente vai querer partilhar uma história engraçada a respeito de aventuras de erasumus, ou bebedeiras…mas tu vais poder sempre controlar. E para não pensarem que só falas de sangria, tens que saber de antemão quais são os temas que em qualquer situação te vão permitir controlar uma conversa. Por exemplo, se numa situação dessas lançares o tema “relacionamentos”(jealous girfrind opener por exemplo) e souberes conduzir, vais ter todas as mulheres a querer falar ao mesmo tempo e a tentarem dar-te a opinião - MUITO IMPORTANTE: quando elas começam todas a falar ao mesmo tempo é altura ideal para uma NEG colectiva (ainda não tinha falado em NEGs, mas acho importante!); eu hoje sinto-me seguro para dar NEGs, não quer dizer que não possa acertar ao lado de vez e quando, mas já consigo ter uma consistência nos resultados. É algo que vais ter de treinar e aprimorar. No caso, uma NEG colectiva é super seguro (do tipo, um olhar reprovador por todas estarem a falar ao mesmo tempo como meninas da pré-escola), porque nenhuma se sentiu directamente “atacada”, e consegues provocar uma “comichãozinha” em todas…e risos (especialmente com a atitude C&F). É fundamental teres um alvo. Alguém que identifiques como material em quem podes correr jogo. Tipo, tens 4 meninas bonitas na festa, uma HB9 e 3 HB7. Se a HB9 tiver um anel de comprometida na mão, eu sei que vai dar mais trabalho…Se uma das HB7 recebeu alguma das Negs bem, ou seja, surtiu o efeito, é nessa que eu ia. Como é que sabes se a Neg surtiu efeito? As melhores Negs são as que têm piada e fazem com que as próprias amigas se riam dela (atenção aos limites, tem que ser de leve e mesmo mesmo engraçado, para que até ela sinta um pouquinho de vontade de se rir, mesmo sabendo que a piada foi sobre ela); quando estiverem a rir dela, ela vai-se morder um pouquinho e querer dar-te aquelas palmadinhas e chamar-te uns nomes pseudo ofensivos. É aí que tu a enxotas ligeiramente, como se ela estivesse a danificar material caro e VOILÁ. Como magia pura, ela vai sentir compulsão a tocar-te cada vez mais (meus amigos eu já fiquei estúpido várias vazes com o poder desta merda, da última vez, há uma semana, as amigas do meu alvo quiseram entrar na brincadeira e não paravam de me tocar também, de RIR, várias meninas à volta do prémio. Conclusão, KC após poucos minutos)! Agora que já tiveste uma entrada do caralho, com DHV a sair pelas orelhas, as tuas conversas são super interessantes e divertidas e, com o alvo, acrescentaste o ingrediente mágico, Neg, vais projectando tensão sexual no olhar. Se ela fixar o olhar mais de 3 segundos no teu, sem que nenhum esteja a dizer nada, GO FOR THE KILL! Arranja maneira de a isolares, nem que fiques à porta da casa de banho para quando ela sair parecer que estavas a passar ali por acaso e BOOOOM! Injectas a tensão sexual toda no olhar nesse momento e fazes o mergulho! Um beijinho rápido, é o que queres, se achares que ela pode se inibir por alguém estar a ver. Número de tlm e … O resto meu amigo, é no capítulo “ DAY 2”, pano para mangas… (eu já engoli tanto material que sempre que for comentar alguma coisa tenho a certeza que me vou alongar assim ou mais...mas se alguma coisa não ficou claro digam que eu desembrulho. Espero que tenham gostado do cenário, apesar da imaginação achei tudo bastante verosímil. Moral da história: Zezinho, quando saíres de casa, vai armado até aos dentes, com planos de A a Z, quanto mais munições tiveres, mais chances tens de acertares o alvo.